Наш мир в нас…

 

 

Янкель де`Тхарм.

 

Эта история началась не здесь и не сейчас, а где- то там - на грани миров, на грани Упорядоченного и Хаоса...

 

                                                                      *         *        *

 

- Янкель, а мы их всех вырежем или чуть - чуть оставим, для прироста?

- Ну…Я прям и не знаю.…Как мазь попрёт…

- Не-е-е… Прирост - дело святое… Надо оставить…

- Эх, Бранд…Как был гуманистом, так им и остался.

- Да правильно он говорит, Рагнар. Всех если перебить - потом скучно будит.

- А! Сговор!!! Вы меня ни во что ни ставите!!! Ну и кого оставим, гуманисты хреновы?

Великий и неустрашимый полководец (…Ну…Почти неустрашимый. Разве, что, самую малость) на мгновенье растерялся. Он всё же предводитель пятитысячного войска. У него есть катапульты и конница.

- Э-э-э…Господа! - он попытался вклиниться в жаркий спор по поводу уничтожения его армии.

- А ты вообще не лезь, пока не спросят!!! - тут же обломал его один из спорщиков.

Это была последняя капля терпения Великого и Неустрашимого.

- Воины !…- его голос сорвался на визг. - К бою!!! Кавалерия …

Повинуясь приказам, обиженного в лучших чувствах, предводителя, войско двинулось на четырёх замызганых путников, которые даже и не заметили этого акта агрессии. Но вот войско докатилось до них и…

- И всё таки подло было нападать на глупое одинокое войско. Тем более с таким бездарным предводителем. - Янкель отчитывал своих воинов оскорблённый полной безграмотностью обороны. - Где, я спрашиваю, вы видели обороняющихся, которые с улюлюканьем бегут… На встречу превосходящей силе противника? Где я спрашиваю?

- Янкель, но ты же сам бежал впереди всех… - виновато потупясь пытался оправдаться Рагнар.

- Я, совсем другое дело…- тут же пресёк воина предводитель. - Я…э-э-э… пытался их вразумить, заставить нападать по правилам…Но вы!!! Вы всё испортили…

- Но мы же оставили… для прироста… - услужливо встрял Бранд.

- Какой прирост с этого убогого? Он даже командовать не умеет…А… - Янкель безнадёжно махнул рукой.

Четвёрка, медленно обходя гору трупов, тихо ужасалась жестокой кровожадности нападающих. Нелепость поз не поддавалась описанию.

- Психи…- прошептал, потрясённый до глубины души, Армунд.

- Нет… Обыкновенные извращенцы. -  подвёл итог опытный Волас. - Як их раскорячило. - он ткнул пальцем в группу воинов нанизанных на кинжал.

- Да-а-а…Так и рвались помереть…Камикадзы.

               А мёртвые лишь возмущенно молчали терпеливо снося незаслуженные обвинения, а если бы и могли что то сказать, то сказали бы: «это не честно!!!». Да, но кому сейчас легко? И мёртвые молчали.

         - Щас бы покушать… всё ныл и ныл Бранд вгрызаясь в засохший каравай.

- Тебе только бы жрать! - возмутился викинг.

- Не-е-е-ет, я ещё какать люблю. - протянул Бранд подтверждая пословицу  « что стар, что мал, что Волас…» и тут же лихо испортил воздух и настроение спутников, параллельно добив тех немногих раненных которые подло притворялись убитыми.

Ближе к полудню, оборзевшее в конец, солнце стало дико печь головы путников. Но неустрашимая минимизированная армия продолжала неудержимо рваться вперёд.

- Я-а-а-анке-е-е-ель… Ты же сказал, что до города не больше часу хода…

- Я, по твоему, это отрицаю? - спросил великий импровизатор.

- Но мы же уже почти весь день идём…

- Естественно… А на том великолепном ящере, которого ты сожрал, мы бы уже пол дня как были в Лавеспуре…

- Но я же не виноват, что питаю такую страсть к жаренной ящерятине… - продолжал ныть громила.

- Ну во первых, когда викинг его приманил он вовсе не был жаренным, а во вторых… Ты, жирдяй, и палец себе откусить можешь, если об что ни будь припалишь и он издаст запах, отдалённо напоминающий жаркое…

              Эта перепалка, между братьями дроу, могла длиться весь день и прихватить изрядный кусок ночи. Янкель давно заметил город, а его усиленный магией взор различил то, что издалека можно было принять за море травы волнующееся на ветру. Огромное, даже странно как такое возможно, войско троллей медленно, но верно накатывало на обречённый Лавеспур. Поток голов, тянущийся из огромной пещеры в трёх милях от города, время от времени заслоняло облако дыма из той же пещеры. Запах дыма был смутно знакомым. Но поначалу, Янкель не придал этому значения, как оказалось – зря!

    - Волас, - начал Янкель елейным голоском. - посмотри какая чудная погода, как великолепно поют птички...

   - Да-а-а... Эй, нету птичек то! Что ты меня обманываешь? Я и так проголодался!

    - Точно. Тебе это не кажется странным? Армунд, глянь ка на то капустное поле... Сдаётся мне, что это не совсем капуста.

     - Нет. Янкель, похоже стареешь. Это совсем не капуста. Просто войско троллей. Пять - шесть тысячь голов. Мать перемать... - Похоже до мага дошел смысл своих слов, но он отказывался верить в то что увидел.- Небывает столько троллей. Они просто поубивают друг друга!

       Но зеленокожие твари похоже и не думали устраивать бойню. Они шли себе и шли нескончаемым потоком. И это было более чем странно.

 - Эй, горожане!!!- заорал викинг.- Эге-ге-ге-гей... Торлли идут...

Но горожане и сами похоже видели стройно идущие толпы монстов. Не думая об опасности великий Янкель, встав за спины своей маленькой армии, грозно рявкнул: ВПЕРЁД!!!

И великое войско, сметая всё на своём пути, кинулось вниз по пологому горному склону. Камни и щебень устремившиеся вниз создали впечатление гиганской орды, варваров спустившихся с гор на помощ бедным (и богатым, но за отдельную плату) горожанам.

Чем ближе мини...э-э-э, микро войско, приближалось к орде троллей, тем отчётливей становился странный звук со стороны города. Звук этот сильно смахивал на дикий, безудержный хохот.

- Всё понятно,- сказал на бегу всезнающий, но изрядно запыхавшийся Армунд.- Несчасные горожане сошли с ума!

Вот войско троллей стало видно настолько отчётливо...Что даже расчётливый, сюрьёзный Армунд, на полном ходу рухнул и стал, глотая выступившие от хохота слёзы, кататься по щебню.

Великое, порожающее масштабами войско троллей, вблизи больше походило на толпу буйно помешанных, но самое смешное... Самое смешное заключалось в том, что командовал войском, ни кто иной, как в дрова укуренный Халдир де`Балбес (партийная кличка Шаман)!

"Кавалерия!!!"- кричал обдолбленный шаман.- "Вперёд!"

И вперёд выступала орда могучих троллей верхом...верхом на ёще более могучих троллях...

Теперь, с такого близкого расстояния стало очевидно. Дым, валящий из пещеры, был результатом тепловой реакции кислорода и колоссального количества вредносрнякового растения - канапли...

Похоже, что и горожан этот дымок не обошёл стороной. Об этом свидетельствовали равномерные удары тарана с той стороны ворот. Бесстрашные горожане явно желали ворваться в пещеру, путь в которую преградили ворота их собственного города.

-              Ну как быть с этим дымком я знаю, а вот троллей вы сами пресуйте.- Армунд лихо подписал всех остальных под богоугодное дело. Маг пошевелил руками показывая небу замысловатые жесты, большинство из них явно не имели ни какого отношения к магии. В ответ на это поднялся не очень сильный ветерок, но знающий дело мистик присовокупил к жестам какие то(судя по тону и произношению) крепкие заклы на чистом, но увы мало каму понятном эльфаке (эльфийское наречие). Уроганный ветер лихо подхватил сизые клубы и  унёс их куда то выше, за такого же цвета облака.

-              Ну и что ж ты за колдовство смастрячил? – Заинтересовался Янкель. – Там ведь ни одной нормальной формулы. Всё чистая эльфячья феня… Мат на мате!

-              О, этому великому колдовству научил меня один беглый каторжник, за кружку самого лучшего гномьего самогона. Так они на каторге избовлялись от жутко пахнущих землянных газов. Все дружно покосились на Бранда и после секундного замешательства от такой не слыханной удачи в две глотки завопили: Армуша, научи-и-и-и-и!!!!!

Вдруг тишину прекрасного вечера нарушил жалобный стон: Где мой канапля?!!!

    - Олухи! Где дым?! Где канопля?! - Несчастный Халдир материл троллей на чём свет стоит. – Дело всей моей жизни…идиоты!…где мы теперь возьмём столько ацетона для нашего суперпуппер мощного ритуала?! Всё, обрею голову и уйду в отшельники…

  Тролли, даже такие накуренные, были тоже не в восторге от срыва мероприятия такого масштаба. Всё многотысячное войско приступило к своему излюбленному делу – поиску крайних. Наиболее укуренные были тут же линчёваны по обвинению в «хищении народного имущества в особо крупных размерах», тобишь в употреблении всего шаманского дыма. Но и этого показалось мало. Халдир продолжал рвать и метать.

- Олухи!!! Не могли они столько выдышать! И ваще, я почуствовал магию! Кто тут мог колдовать?- кричал он яростно брыжжа слюной.

- Янкель мог колдовать! – радостно крикнул Бранд, обрадованный тем, что именно он знает ответ. На эти слова вся орда зелёных монстров повернулась в сторону кричавшего и воопросительно уставилась на Бранда. Ну и соответственно на всех кто стоял рядом. До Воласа вдруг дошло, что сморозил он что то совсем не то, и он попытался выкрутится из сложившейся ситуации.

-  Ээээ…Я пошутил, ребята! Армунд мог! Эээ… - товарищи как то странно посмотрели на Бранда и он смутившись оправдался. – Но Викинг то не может колдовать…

-                    Бранд, - как то не добро сказал Армунд. – А ты всё такой же остряк…теперь нам предстоит весёлый полуторокилометровый кросс во-о-он до тех ворот, причём как можно резвее. И маг, задрав полы своего балахона, тут же показал как это нужно сделать припустив к городу бегом опытного марафонца.

        Зрелище, надо сказать, получилось что надо. Если вы сможите представить мамантов, бегущих с высокомерно задранными головами и спорцменов по спортивной ходьбе, то почти точно сможите воспроизвести происходящее.  Жители города не имели ни малейшего понятия о том как реагировать на приближение тучи пыли со стороны противника. Так как дурман практически выветрился из их средневековых голов, то и мыслить они стали по средневековски. То есть, естественно расценили как акт агресии. На стены тут же повыпрыгивали товарищи лучники.

    - Не стреляйте!!!  – завопил Армунд благим матом. Он специально применил тактику благого мата, так как не благой мог бы отрицательно повлиять на психику товарищей с луками. – Мы бедные путники! Просим помочь нам спастись от тех зелёных уродов (к слову сказать уроды были уже давольно близко и их чуткие уши уловили комплимент)! Мы ваши потенциальные сотрудники в этом террористическом акте со стороны инародного агрессора!

      Крик мага заставил группировку лучников призадуматься. Накуренный мозг отчаянно упирался и работать на отрез отказывался.  А последняя заумная фраза мудроучённого Армунда вообще вывела из строя нетренированное сознание бедных смертных, но луков они не опустили – сработал инстинкт.

 - И ваще! – крикнул Янкель первое что пришло в голову. – Мы избранные!

 - Врёте!!! – заорали со стены. – Нам не было знака!

Опровергая эти слова с неба начало падать…э…ну, вобщем, дерьмо. Причём в больших количествах.

 - Вот вам знак! – рявкнул Рагнар оглядываясь на троллей. До них осталось три десятка шагов. Но расстояние оставалось неизменным. Дело в том, что зеленокожие были явно заинтригованы такими необычными, можно сказать, паранормальными осадками. Воспользовавшись заминкой со стороны противника и паникой, со стороны горожан, четвёрка ринулась к воротам и так как тёплой радушной встречи с открытием ворот не предпологалось, оба мага с ходу пролевитирывали через каменную стену.

    - Знаешь Армунд, - задумчиво сказал Янкель пролетая над удивлёнными лучниками. – кажется мы что то упустили…

    - Янкель, чёрт! А де наше мясо? – заорал в панике презимлившийся Армунд. Мясом мы называли ударную часть нашего отряда. – Укрепляй ворота!!! Бегом!!!

    Тёмный маг поспешно сделал пассы руками и тяжёлые дубовые ворота выстояли! Ну, в целом выстояли. То есть остались… остались практически не повреждёнными. Рагнар и Бранд, два сапога калоша, с тех пор как вся наша шайка-лейка ухнулась в это измерение, очень боялись отстать от магов. Воины справедливо полагали, что только так смогут вернуться. Поэтому, оставшись с той стороны ворот они перепугались до такой степени, что не додумавшись ни до чего другого, на полном ходу саданули плечами в правую створку. Нет, ворота они канечно же не вышибли (ещё бы, магия это не шутка), но сила удара в точках соприкосновения была так велика, что дерево не выдержало и отступило. Воины влетели на улицу оставив в воротах два симпатичных трафарета.

                                      

                                                 

                                                          *     *     *

 

 Носки были практически закончены. И очень кстати, надо сказать. Без тёплых шерстяных носков приходилось тяжело. Ноги мёрзли и после каждого полёта наваливалась тяжёлая липкая простуда. Можно справедливо заметить, что носки из шерсти хоббитов, были не только очень тёплыми, но и прочными. В таких носках можно не опасаться получить занозу в пятку, правда за счёт прочности, вязать было тяжело и не интересно. Но Эзех всегда отличался усидчивостью и склонностью к самосадизму, поэтому он лишь сильно подул на пораненный спицей палец, поправил монокль в глазу и продолжил работу, каторая продвигалась буквально ползком.

Во внутреннем дворе огромного, мрачноэзеховского замка раздалось трубное «му-у-у-у», а за ним последовал грохот разшибаемой в дрызг кузницы.

- Совсем распоясались коровы… - мрачно подумал Эзех, и грозно рявкнул. – Барлог!!!

На грозный окрик в заллу ввалилось пылающее существо и тонким писклявым голосом поинтересовалось:

- Что угодно, господин?

-         Яркость убавь, zippo! – мрачно приказал Эзех. – Ты по что за коровами не следишь?

- Хозяин, но у нас ведь нет коров… - жалобно пискнул сбавивший интенсивность излучения демон. Назревал скандал, а становиться жертвой могучего мага ему очень не хотелось. Хввтило прошлого раза, когда за какую то мелоч хозяин обратил в фикалоида.

 - А ведь он пожалуй прав, - мрачно размышлял Эзех продолжая гнездить подчинённого. – каров у нас небыло ни когда. Так вот что меня насторожило!

 - Господин! – позвала галограмма эльфа с головой хобгоблина. Результат удачной эзеховской шутки над эльфийским рыцарем, пожелавшем выглядеть необычно. – к вам посетители!

- Меня нет!!! – зло рыкнул маг. Носки ещё не были завершены, а возвращатся к ним позже не хотелось. Но похоже закончить работу сегодня было не суждено.

Дверь, отделявшая залу от коридора, с лязгом распахнулась и впечатала нерасторопного барлога в стену (жестоко? А кому щаз легко?) и на пороге появился сияющий Тирит.

- О! Привет Эзех! – жизнерадостно рявкнул он подхватывая со столика дорогущее вино в дорогущем древнем кувшине и разбавив водой залпом выпил. – А мне тут говорят, что тебя нету дома! Гы! Просто твой замок такой большой, что даже твои слуги не могу тебя найти. Блин, ну и глупо же ты выглядишь в этом очке…э…монокле!

Но почему то Эзех не спешил радоваться. От лязга открывшихся дверей он дёрнулся и снова поранил палец острой спицей.  Вы наверняка спросите, почему такой могучий маг, как Эзех, просто не наколдует себе такой простой вещи как носки? Вот именно, простой…это было бы слишком просто, а караэтарец не искал простых и лёгких решений.

 - Может быть, ты всёже объяснишь причину своего неожиданного визита? Надеюсь, он ни как не связан с крупнорогатым скотом, бушующем у меня во дворе?

- А, точно. Чуть не забыл, - спохватился паладин подхватывая с блюда куриную ножку и жадно вгрызаясь в неё. – моего дракона заколдовали! Мням, хрум – хрум…Это похоже на неудачную трансмутацию. Кароче, он начал мычать.

Маг с сочуствием глянул на Тирита. Магия не действовала на драконов. Это знали даже маленькие дети. От сюда, рассуждая логически, можно было предположить, что воин помутился, в своём и так не шибко чистом, расудке. Эзех достал самопальный (собственного преготовления) градусник – термометр и заставил Тирита поставить его подмышку.

- Зачем это? – удивился «бурнопомешанный». -  Что это за внеплановая комиссия? Я чуствую себя как нельзя лучше!

Темпиратура была в норме. Горло не красное. Странно, вроде здоров. Нужно проверить его на дальтонизм, свинку и болезнь «дауна». Нельзя бросать парня в трудный период жизни… Нужно поставить клизму и сделать промывание желудка.

 - Я обсолютно здоров!!! – запаниковал Паладин, когда в руках у мага появилась большая клизма. – Лучше дракона осмотри!!!

Клизма неумолимо приближалась. И когда казалось, что надежды на спасение уже нет, за окном вновь раздалось трубное «муу-уу».

 

 

                                                     *      *      *

 

 

Кто не знает, что такое похмельный синдром? Ага, вижу, знают все. А если какой то лицимер и скажет вам, что не имеет не малейшего понятия о том, что такое похмелье – смело киньте в него каким нибудь подручным средством (желательно подгнившим фруктом или овощем)! А кто из вас знает происхождения термина «похмелье»? Вот! Вот оно, негативное влияние современного образования! И если вам вдруг скажут, что похмелье это таксическое отравление организма или что нибудь в том же духе, знайте – это всего лишь не здоровые отработки учёных, не знающих либо пытающихся скрыть исторические факты! На самом же деле всё на много проще. Я расскажу вам легенду, каторая всё ставит на свои места. Эта легенда уходит своими корнями в седую древность. В такую седую, что люди ещё не изобрели спичек и прикуривали от примусов! Вот тогда то всё и началось.

Жил да был один зажиточный полурослик и звали его – Кондратий. И была у Кондратия корова с красивым и необычным именем – Одбрашка. Корова обладала независимой натурой и гуляла сама по себе. Иногда, когда ей наскучивали прогулки в стиле ёги, она уходила на луга. И вот однажды, забрела она на лужайку, где росло странное, ранее ей не замеченное, растение. Растение, в качестве дигустации, тут же было применено в пищу. Вкус у растения был не совсем обычный (точнее, собсем необычный). Кроме того возникало ощущение лёгкости и воздушности. Вечером, как обычно, Кондратий сидя у камина, пил свеже молоко. Надо ли говорить как повлияло оно на сознание хоббита? Шатаясь и испытывая необычайную лёгкость, он пошёл к соседу, своему закадычному другу, торговцу колбасой. И прозвище у него было соответствующее – Колбасник.

- Друг! – заорал Кондратий. – Гляди какое молоко дала моя корова!!!

- О! – сказал Колбасник, попробовав на звук, запах, цвет и вкус принесённое молоко. – Огого! Да твоя корова хмеля обожралась!

И напились они одбрашкиного молока, и стали петь, и стали танцевать. И проснулась тогда жена Колбасника. И справедливо заметила:

- Як же вас колбасит (знакомое выражение?)! От чего это?

- Одбрашки! – честно ответили мужики. Но женщина по своему поняла ответ.

- Может и мне этой брашки дадите? – заинтрегованно попросила она.

Вот так и появилось название хмелного молока от забредшей на хмельное поле Одбражки. Сокращенно – Забродившая бражка.

Утром Кондратия стала мучать страшная головная боль. Тряслись руки. И весь он был какой то помятый и опухший. Дико хотелось пить. Не понимая, что происходит, пошол хоббит к Колбаснику за советом. Вот так и пошло, что после каждой попойки приходит Кондратий.

- Ну… - задумался Колбасных дел мастер, каторый находился в таком же состояии. – клин клином вышибают. Нужно снова твою коровку по хмель отправить. Так и повелось, что после каждои попоики нужно ходить по хмель. Это переросло в обряд – похмелья. А позже стало называться – похмельным синдромом. Вот так то.

 

 

                                                 *     *      *

 

 

Тот кто сказал, что тёмные элфы не старадают похмельем, подло врал. На самом же деле – ещё как страдают! А так как жизнь в подземном мире не может позволить такой роскоши как похмелье, то лучшие дровские маги разработали заклинание начисто снимающее вышеуказанный синдром. Многие из них до такой степени отработали это заклинание, что активируют его на уровне подсознания.

Вот со стороны и может показаться, что у дровов нет похмелья.

- Николь! Ты мне что сказала? – гнездил сестру Люцифер и передразнил магичку. – Этот телепорт перенесёт нас прямиком в сокровищницу султана… Ну и де сокровища?

- Нефиг было меня торопить! – огрызалась Николь. – Вот превращу тебя в лягушку – царевну!!!

- Кто? Ты? Меня? Да ты же даже левитировать не умеешь! Максимум цвет плаща изменишь! Недоучка!!!

- Ага! Тогда в голубой цвет! Что ты скажешь про голубой плащ? – на эти слова Люци призадумался. – А по части недоучки…кто говорил, что не разумно транжирить денежки клана на моё обучение в Магической Академии? – нужно ли говорить, что сестра как обычно выиграла спор?

- Погодите вы кричать! – привычно вклинился в перепалку третий голос. Принадлежал он ни кому иному как Синдрею. – Вы поглядите куда нас занесло. – сказал он каким то странно благоговейно-елейным голосом. В подземелье царил коромешний мрак. Про такой говорят – хоть глаз выколи. Но дровы, истенные дети подземелий, были от природы наделены инфразрением, позволяющем видеть даже в кромешней тьме. Зато даже не очень яркий свет причинял им крайние неудобства. Именно по этому только сильнейшие маги Тёмных Эльфов могли позволить себе не ность тёмных солнцезащитных очков.

- Ну и куда же? – саркостически спросил Люцифер и оглянулся. Весь, колоссальных размеров, подвал был заставлен бочками, бочёнками, бочечками, стелажами с разнокалиберными бутылками и прочей тарой.

- Это винный погреб. – потрясённо прошептал он, разглядев интерьер помещения. Глаза дровов загорелись нехорошим светом. Все они были ярыми ненависниками спиртного, буквально врагами алоголя. А врага дровы привыкли беспощадно искоренять!

- Точно… - вякнула Николь.  – Вот какая я молодец!

Но её гордого вяка не кто не услышал, так как парни кинулись заниматься своим любимым, а главное благородным, делом – дегустацией. Под дегустацией пдразумевалоь раскручивание содержимого бутылки и заливанием его в глотку. После очередной такой процедуры выдавалсь дежурная фраза «слишком тонкий вкус…нужно ещё попробовать» и всё повторялось сначала.               

Сутки спустя. На полу полторы – две сотни пустых, профессионально выстроенных в батарею бутылок.

- Нет! – обречённо сказал Синдрий мучаясь похмельем. - Столько даже нам не осилить. – но в его хитрой, воспалённой винными парами, мозге уже зрел подлый план.

- Может применим тактику «что не съем – понадкусаю»? – спросила Николь привычно активируя антепохмелин.

- Ты чё?! – негодующе гаркнул Люци. – Это тебе не соседские яблоки! Это нектар богов. К нему не приемлимо такое отношение! Лучше мы станем отшельниками и останимся здесь жить.

- Алконавтами мы тут станем, а не отшельниками! – тут же встала на дыбы Николь. – Надо сейчас же телепортироваться оседова! Пока не спились.

И тут в голове Синдрия что то щёлкнуло и он наконец придумал. План его был на столько хорош, что даже Николь, любившая критиковать любые педложения ( естественно кроме своих), не рискнула спорить. Скажу только, что  главный управляющий султана был не очень обрадован, в очередной раз посетив винный погреб своего господина. Более того, казнили некоторых слуг и придворных, отвечающих за уничтожение различного рода насекомых на территрии жилплощади буржуйского элемента по кличке Султан. Просто под горячую руку попались. А как бы вы отреагировали на записку в своём обсалютно пустом,если не считать груды пустых бутылок, подвале « Ну вобщем я тут всё пожрала. С уважением. Подпись: Моль.»

 

 

                                           *       *        *

 

 

Начался штурм. Орда троллей плотной толпой окружила Лавеспур. На спасение не было ни какой надежды. Спешно был собран военный совет. В него вошли Армунд, Янкель, Рогнар и Бранд. Так же, добровольно в принудительном порядке, глава горада и воевода.

- Что мы имеем на данный момент? – начал было воевода привычную речь, но был тут же перебит Брандом. Как в переносном, так и в прямом смысле этого слова.

- По моему, милейший, - учтиво поправил воеводу, а зделав магический пасс и воеводовскую челюсть, Армунд. – имеете не вы. Имеют вас. Причём превосходящими силами.

Весьма не хрупкий воевода покраснел от такого нахальства и грозно рявкнул, что то вроде нехорошего мата, за что снова был перебит.

- Милейший, - уже не так ласково сказал маг. – если вы не будите следить за своей челюстью, то мне может наскучить её вправлять. Предлогаю, передать  командывание обороной города вот этому товарищу. – он кивнул головой на Янкеля. – Он в этом деле непревзойдённый специалист. – воевода дико, вращая глазми, промолчал. Он, как и было предложено, следил за своей челюстью.

Янкель гордо задрал голову и приступил к разъяснению оборонной системы.

- А может мы с викингом просто выйдем и надерём всем задницу? – ничего не поняв в сложной теоретической части обороны, решил внести свою лепту Бранд.

- Даже и не думай!!! – рявкнул Янкель. – Сегодня мы будем оборонятся по всем правилам! Ни каких контратак, переброски десанта в тыл врагу и уничтожения продовольственного обоза противника! – но заметив как дрогнуло в детской обиде лицо брата, добавил. – Ну хорошо. Последнее можно!

Радости воина не было предела. Если он и любил что то кроме хорошей драки, так это поесть. А в планы тёмного мага не входило оставлять город без продовольствия.

Наконец на осажденный город рухнул вечер и на городскую стену гордо ступил Янкель.

 - Вы штурмовать сёдня будите? – сходу задал он вопрос. – А где? А какими силами? А сколько единиц бронетехники и тяжелого вооружения вы готовы выставить? Кто командует вашим нападением? Через какое время вы планируете сдаться? Кто такая Анжела Девис? И ваще, зачем я с вами даунами разговариваю?

От такого натиска, и без того не особо расторопные, по части подумать, тролли буквально впали в ступор, а некоторые просто зависли от недостатка оперативки. Разум тролля в промежуток времени равный часу, в лучшем случае, был способен решать только одну проблему.

- Командую этими высокоэффективными войсками Я – Лорд Халдир! – гордо выступил, а точнее вступил, на подиум из согнувшихся в поклоне троллей, худосочный шаман. – А кто спрашивает?

- Ты что, слепой? – последовал заботливый вопрос сверху. – Я спрашиваю.

- А, - тролличий главнокомандующий сделал вид что понял. – а за чем вам нужна такая полная информация о наших силах? – было похоже что он готов сотрудничать.

- Составить план вашего нападения, - терпеливо объяснили сверху. – а то млин опят всё с бухты барахты. Надо ведь чтоб всё по правилам.

В конце концов выяснилось, что Халдир вовсе не желал уничтожать город и его жителей. Целью всей этой акции было захватить как можно большее количество ацетона. Оный продукт был необходим шаману для изготовления некоего зелья, необходимого для обряда «красный глаз», который в конце концов завершится грандиозным праздником «клёво обломиться».

- Ну, это меняет дело! – воспрял духом Янкель. Ему совсем не улыбалось сражаться с целой ордой троллей, а всё сказанное ранее было чисто психологическим выпадом с целью морального разложения войск противника. – А то мы не могли придумать куда деть столько пленников в таком  маленьком городе. Ну, теперь, когда мы пришли к взаимовыгодному соглашению, такому высоко эрудированному интелектуалу как вы было бы разумно согласится с некоторыми нашими условиями. Вы должны предоставить мне, с группой товарищей, свободное передвижение по вашим территориям.

- Конечно!!! – купившись на комплемент и столь выгодную сделку выпалил шаман. Он достал из кармана какой то оберег в форме статуэтки чёртика и закинул его на стену. – Вот.

          В момент соприкосновения руки и статуэтки родился яросный вихрь. Молнии из вихря Хищьными змеями ударили и в Халдира испарив шамана как лужу в жаркий день…только быстрее.

          И в Рагнара, и в Воласа, и  в Армунда…минуту обе стороны хранили молчание, после чего взорвалось громовыми раскатами – КАРА БОГОВ!!!

 

 

                                                *        *         *

 

 

Ни каких чар на драконе конечно же небыло и впомине. Более того – не могло быть! Просто напросто дракон находился в сильнейшем наркотическом опьянении. Проще говоря – был в дрова укурен! Что было вдвойне необычно. Концентрация того чем надышался дракон тирита была поистене убийственна. Сколько же нужно дряни, чтобы пробить огнедышащего дракона имеющего врождённый имунитет к огню и дыму.

- И давно это началось? – поинтересовался Эзех.

- Ну… - задумался Тирит на минуту. – А! Примерно над Лавеспуром! – его детское лицо расплылось в ехидной улыбке. – Шарик как раз облегчался. Гы-гы-гы!!!

- А чего смешного? – не понял юмора маг. Вообще то его юмор тоже мало кто понимал.

- Ну, хм, видишь ли, его малость пучило. Он переел помоему. Я вообщето по этому поводу к тебе и летел. Эзех, тебе плохо? – заботливо поинтересовался паладин глядя на меняющееся лицо мага.

А лицо мага, сначало побелевшие, затем посеревшее, не выражало ни чего хорошего.

- Тирит, - сказал караэтарец не хорошим голосом. – ты оставил у меня во дворе двухсот тонную рептилию страдающую диареей?

- Но, Эзех, - попытался оправдаться воин, маг во злобе мог натворить чего угодно, а потом просто забыть. Вот и валяйся потом камешком или ползи червячком. Хотя, зная Эзеха, можно наверняка сказать, что камешек обязательно будет лежать в какой нибудь дурно пахнущей кучке на краю ближайшей ( в 12 милях) деревушке, а червячка найдёт пьный рыбак и использует по назначению. Ни того ни другого палладину не хотелось. – что мне было делать. Ты ведь единственный специалист по драконам на этом материке! Кроме того я все уберу!!!

- Всё, ловлю на слове! – не растерялся маг. – Всё убирёшь. То есть всё, что наделал твой дракон у меня во дворе. И чтоб никакого запаха!

Тирит обреченно вздохнул и кивнул поникшей головой. Неблагодарное это дело, за драконом приберать. Но слово паладина неркшимо как… ну вобщем прочное у них слово.

-         Ну что? – ухмыльнулся Эзех, настроение которого значительно улучшилось тем что паладин сам подписал себя под чёрную работу.– Вперёд! На штрафные работы!

-         Господин! – изрекла всё та же галограмма с обречёным видом. – На севере были замечены три мощные вспышки неизвестной энергии. ХОЗЯИН?!!!

Но ни Эзех ни Паладин уже не принадлежали этому миру. Кстати сказать не принадлежали никогда. Их силуэты подёрнулись призрачной дымкой и комната погрузилась в непроглядную тьму…

- ХОЗЯИН??? – но Эзех уже покинул пределы этого мира.

 

 

 

                                                *          *           *

 

 

       Как ни странно телепортация прошлауспешно. Ни в болото, ни в море, ни к чёрту на                    

    кулички…в сухую тёплую пешеру.

                -    Ну вот, - вздыхнул Люци, - тут свежий воздух, тут тепло и уютно, тут…

-         И тут тоже можно спиться!!! – сердито вклинилась Ник. - А ну вон из пещеры! Щяс я её замуровывать буду!

-         Не дам!!! – хором заорали братья дровы кидаясь на магичку. – Замуруешь ты… а если в скипидар превратишь? С тобой ни вчем нельзя быть увереным.

-         Ах так?! – взвилась Николь, - Ну тады получай…за что боролся – тем и наслаждайся.

К всеобщему удивлению, Люцифер не привратился ни в паучка, ни в таракашку. Николь чисто автамотически сняла многоступенчатую систему Антипохмелья (а ведь хотела плащь перкрасить). В тот же момент глаза Люци расширились, налились кровью и вперились в одну точку. Приступ похмелья вызывал в Дровах приступ неспровацированной агрессии. А выплеск этой агрессии производился на всё что боле-менее походил на врага. В данный момент это были Николь и Синдрий, которые, переглянувшись, дружно припустили вниз по склону. Но бег был не долгим…все три тела вдруг окутались коканами яркого света и исчезли.

 

Послесловие:

-         И всё же хорошо поиграли. Всю жизнь бы так играл… - сказал музыкант.

-         Что наша жизнь – игра… - поддакнул здоровяк.

-         Ни чё…на следующей недели срубимся, - успокоил хранитель.

         Мы знали об этом и без слов хранителя. Мы не можем без нашего мира. Наш мир не может без нас. Порой он ндоедает нам, бесит. И лишь реальность, подлая и незыблемая реальность, а точнее отрицание нашей реальности застовляет нас снова и снова проваливаться в пропасть наших миров. Жить жизнью наших персоонажей. Так есть…Так было…и этого не избежать.

                                            Б.Камень. 11.12.2002.